Re: Humor & Barcoleta

[Juѕт٠]

Dy narkomana mbi nje ndertese, njani afrohet me kshyr posht edhe thot: khuu sa nelt, me kcy prej ktu fluturon te shkojn 5 dit deri sa tbjen posht edhe kur t'bjen dek.. –Tjetri: e pse dek?? –Qysh be pse dek, po ku mundesh me nejt 5 dit pa buk e pa uj o budall.

[Juѕт٠]

Ne nje restorant kamarieri i sjell supen klientit por ne te kishte futur gishtin.....
Klienti ......i tmerruar i thote..hej hej pse po e shtin gishtin ne pjate
kamarieri..per qef pe shti pse
klienti......po shtine ne both ma mire
kamarieri..po deri qetash e kom pas

[Juѕт٠]

Ishte nje amerikan i pasur, i cili kishte humbur gjake shume, dhe rreziku per t'humbur jeten ishte i madh. Pra, nevoja per t'marre gjak, e domosdoshme. Aty afer tij kishin qene 2 shqiptare. Njeri pranon qe t'i dhurojne gjake, dhe ashtu veproi, dhe u be shkaktar qe amerikani t'shpetoje

Pasi qe shpetoi amerikani, iu drejtua shqiptarit i cili i dhuroi gjak:

Amerikani: Heeeeeeey, ma ke shpetu jeten. Sa pare pi don ? A i deshiron 40 mije euro sot, tani ? Apo neser 400 mije t'i jap ?

Shqiptari qe dhuroi gjak: Mi jap keto 40 mije, ne rregull eshte !

Shqiptari tjeter (Miku i ketij qe dhuroi gjak): O budalle, po pse spo pret deri neser, i merr 400 mije euro :O ????

Shqiptari qe dhuroi gjak: Lere tani, se ai ka gjak shqiptari tash. Me mire tani 40 mije euro, se sa neser as keto 40 mije nuk t'i dhuron.

[Juѕт٠]

Babai ven djalin ne gjume.
Pas pese minutash…
Femija: Babi
Babi: C’fare?
Femija: Babi ma sjell nje gote uje te lutem!
... Babi: Jo, flij tani!
Femija: Pas dy minutash.. baaabiiiii, me sjell pak uje!
Babi: Jo te thashe, flij se do vi te te rrah!
Femija: Pas nje minuti… baaaaaabiiiiiii!
Babi: C’FAREEE!
Femija: Kur te vish per te me rrahur me sjell dot nje gote me uje

[Juѕт٠]

Nje majmun e pyet mamin: o mami pse jemi kaq te shemtuar ne?
Mami: pse qan te keqen mami ti s'ke par ate qe po lexon kete

[Juѕт٠]

- Athu pse disa njerez shum shpejt behen Mendjemdhenj?
Shum pergjigje e thjesht: Qdo sen qe flen Ajo Rritet;)

[Juѕт٠]

Mesuesja: Beni si i thone karkalecit ne gjinine femerore ?! Beni: P i c k a lec mesuese

[Juѕт٠]

Shkon një polic në një dyqan dhe pyet shitësin:
A keni televizorë me ngjyra?
Po?
Atëherë bjerma një të kaltër...

[Juѕт٠]

1 cun i vogel shkon te mami vet me vrap!
-O ma o ma do te pyes 1 gje!
-Po he o t’keqen mami!
-O ma, a lindin bebe gocat e vogla?
-Po jo ore te keqen mami, cjane keto qe thua!
Cuni i gezuar del me vrap perjashta te kalamajt dhe bertet:
-Hajdeni kalamaja, cdo gje ne rregull!Mund ta lozim prap ate lojen!

[Juѕт٠]

E pyet djali të atin: “Babi, a ma jep makinen”
Babi ia kthen: O bir, për çfar i ke këmbët?rrasja ne kemb shko
Kurse djali i thotë: Të majtën për frena, kurse djathtën për gaz.

[Juѕт٠]

doktori.....: Pi duhan?
Pacientin...: Jo
Doktori: ....E pin alkolin?
Pacientin: .Jo
Doktori:.... Po ti nuk paske asnjë ves
Pacientin: .E kam një
Doktori: ...Çfarë?
Pacientin:. Gënjej…ton diten

[Juѕт٠]

Babai ven djalin ne gjume.
Pas pese minutash…
Femija: Babi
Babi: C’fare?
Femija: Babi ma sjell nje gote uje te lutem!
Babi: Jo, te thashe a deshte dhe the jo, flij tani!
Femija: Pas dy minutash.. baaabiiiii, me sjell pak uje!
Babi: Jo te thashe, flij se do vi te te rrah!
Femija: Pas nje minuti… baaaaaabiiiiiii!
Babi: C’FAREEE!
Femija: Kur te vish per te me rrahur me sjell dot nje gote me uje.

[Juѕт٠]

Shkojne Atifete Jahjaga, Barack Obama dhe Angela Merkel te shohin kush do qendron me shume pa ngrene buke.
I fusin neper dhoma te vecanta dhe ua tregojne kodin me te cilin kur nuk do mund te durojne me pa buke mund ta hapin deren dhe te dalin jashte.

Pas 2 ditesh hapet dera e dhomes se Angela Merkel dhe del duke thene qe nuk munda te duroj me.
Pas 4 ditesh del Barack Obama. Tash kishte ngel vetem Atifetja...
presin edhe nje dite, kalon edhe dita e 6 dhe fillojne te shqetesohen dhe vendosin qe ta hapin vet deren e te shohin se mos i ka ndodhur gje!
E hapin deren e kur hyjne ne dhome e shohin Atifeten duke e goditur murin me koke e duke thene:
Hapmani deren more ua piipsha nenat se vdiqa per buke, e kam harru kodin.

[Juѕт٠]

Polici dhe fshatari

Një polic shëtit rrugës dhe sheh një fshatar
sipër një kamioni (me mollë), qëronte mollët
dhe merrte farat e mollëve e i hidhte në një thes.
Kureshtar (polici) e pyet fshatarin: "Po ti, çfarë bën
me ato mollë - i qëron e i fut farat e mollëve në thes?"
Fshatari i thotë: “Po ju, a nuk e keni ditur se farat e
mollëve ju ndihmojnë në përmirësimin e inteligjencës!”
Polici edhe ma i kurioz e pyeti prapë: “Po ju, cfarë bëni
me ato fara - i shisni apo çka bëni (më pastaj me to)?”
Fshatari: ”Po si jo - i shes!” Polici: "Sa kushton një?"
Fshatari: "100 lekë copa." Polici: "Në rregull, mi jep tre copa."
Ia merr tre farat e mollëve dhe ia jep fshatarit 300 lekë.
E merr njëren edhe e han. Polici fillon të mendojë me zë:
“Po unë, i dhashë 300 lekë po me ato pare do të mund të
bleja 10kg mollë e kisha pasur me tepër fara mollësh!?"
Fshatari ia kthen: "A e pe që je më inteligjent - të kanë ndihmuar!"
E, polici: ”Po të drejtë ke... mi jep edhe tre fara tjera...”

[Juѕт٠]

.Duke bere sex, ai ndalon papritur dhe nuk leviz.
Ajo: -Zemer, cfare po ben?!
Ai: Kete stilin e kam pare ne YouPorn, quhet "loading"

[Juѕт٠]

Xhindi: Kërko një dëshirë Aladin.
Aladini: Dua një urë që të kaloj në oqean.
Xhindi: Kërko një dëshirë tjetër djal!
Aladini: Mmmmmm, dua që të kuptoj femrat.
Xhindi: Me sa korsi e deshe ate urën? :)

[Juѕт٠]

E pyet mësuesja nxënësin:
Si e ke emrin?
Nxënësi: Si Gjyshi im.
Mësuesja: Qysh e ka emrin Gjyshi yt?
Nxënësi: Si une.
.........Mësuesja: Qysh e keni ju 2 emrin?
Nxënësi: Nisoj... :P

[Juѕт٠]

BABI, ÇFARË ËSHTË POLITIKA

- Babi, çfarë është politika??

- Hmm, ndëgjo me babin, kështu është: unë jam pronar dhe shtylla e shtëpisë sonë, që d.t.th. unë jam kapitalizmi; mamaja e rregullon shtëpinë, d.t.th. ajo është administrator ose qeveria; pastruesja jonë punon shumë, për pak para dhe ajo është klasa punëtore; ti, djali babit je populli i thjeshtë, ndërsa vllai jot më i vogël është e ardhmja.

- Eee babi, tani e di se çfarë është politika

- Hë, ma thuaj të keqen babi...

- Derisa kapitalizmi e "punon" klasën punëtore, qeveria flen, populli injorohet, ndërsa e ardhmja e ka m*t punën!

[Juѕт٠]

Babai : Do ta zgjedh un t dashuren tende.
Djali : Jo
Baba : Eshte vajza e Bill Gates
Djali : Ok
Babai shkon te Bill Gates.
...Babai : Dua qe vajza jote te martohet me djalin tim.
B.G : Jo
Babai : Djali im eshte drejtuesi i Bankes Boterore
B.G : Epo mir ok
Babai shkon te Presidenti i Bankes Boterore
Babai : Beje djalin tim drejtues te bankes.
Presidenti : Jo
Babai : Po ai eshte dhendri i Bill Gates
Presidenti : Epo mir Ok.

[Juѕт٠]

Djaloshi ia dërgon të dashurës së tij një SMS: “Lusim përdoruesin e këtij numri të martohet me mua”
Menjëherë pason përgjigjja: “Nuk keni Kredi të mjaftueshme për këtë opsion!”

[Juѕт٠]

Pyet djali i vogël, babin e vet:
- Babi, sa kushton martesa?
Babai i përgjigjet:
- Nuk e di, biri im, unë ende jam duke paguar për këtë!

[Juѕт٠]

Një polic e ndalon një veturë Audi Quatro, aty ishin 5 udhëtar,pas kontrollimit të dokumentave, ju kërkon 70 eu denim,,,pse jen 5 veta në veturë?? po, pse jo? sepse kjo është QUATRO dhe duhet të jeni vetëm 4,,keta jo,,,ai po...keta i thonë shko e pyete atë kolegun tuaj pak më tutje..jo nuk mundem, së ai ështe duke i denuar dy udhëtar që janë në një fiat UNO

[Juѕт٠]

Mjeku
Takohen dy shokë dhe njëri e pyet tjetrin: “kam dëgjuar që ke pas probleme me zemër. A ke qenë te mjeku?”
“Po kam qenë”
“E çfarë të tha?”
“Duhet ta heqë skarën dhe ushqimin e yndyrshëm nga menyja. Duhet ta lë duhanin, birrat, rakinë dhe duhet të pi vetëm ujë. Pastaj më tha se duhet të mos shikojë më futboll dhe nuk guxoj t’i ndjekë më gratë e hallkut. Me fjalë tjera, duhet ta ndryshojë jetën time krejtësisht”
“E çfarë ke vendosur të bësh?
“Do ta ndryshojë mjekun”

[Juѕт٠]

Mjeku
Takohen dy shokë dhe njëri e pyet tjetrin: “kam dëgjuar që ke pas probleme me zemër. A ke qenë te mjeku?”
“Po kam qenë”
“E çfarë të tha?”
“Duhet ta heqë skarën dhe ushqimin e yndyrshëm nga menyja. Duhet ta lë duhanin, birrat, rakinë dhe duhet të pi vetëm ujë. Pastaj më tha se duhet të mos shikojë më futboll dhe nuk guxoj t’i ndjekë më gratë e hallkut. Me fjalë tjera, duhet ta ndryshojë jetën time krejtësisht”
“E çfarë ke vendosur të bësh?
“Do ta ndryshojë mjekun”
I Don’t know
Biondja duke ecur rrugës e ndalë një kalimtar rasti. Më fal a e di se çfarë do të thotë “I don’t know” në shqip?
“Nuk e di”
“O Zot askush nuk po e din!”
Bashkëshortja
Shoku i mburret shokut:
“Bashkëshortja ime ka disa vite që punon me një magjistar. Mendoj se edhe ajo i ka mësuar disa numra magjie. Një ditë u ktheva në shtëpi, ndërsa ajo ishte e shtrirë në shtrat. Vetëm tha ‘Abrakadabra!’ dhe shoku im më i mirë Hasani doli nga dollapi, krejtësisht lakuriq”
“O i gjori ai me siguri e ka pyetur veten se çfarë i ka ndodhur” i përgjigjet shoku.
Shkelje në komunikacion
Dy priftërinj duke u vozitur në motoçikletë i ndal policia.
“At pse e keni tejkaluar shpejtësinë?”
“Biri im, jam vonë për në meshë. Nuk kam frikë se edhe Zoti është me ne”
“Tre veta në motoçikletë! Kolegë, shkruaje dënimin!”
Mizat
Gruaja hyn në kuzhinë dhe sheh burrin me një lopatë për mbytjen e mizave në dorë duke u sjellë vërdallë.
Çfarë po bën? E pyet ajo
Po gjuaj miza, përgjigjet burri.
A po? Sa i ke mbytur deri tash?, e pyet sërish ajo.
Po, tre meshkuj e dy femra, përgjigjet burri.
Gruaja e nervozuar e pyet: E si i dallon ti mizat meshkuj dhe femra?
Ai i përgjigjet: Tri ishin afër shishesh së birrës, ndërsa dy në telefon.
Alergjia
Mjekësia vërtetë ka mbërritur shumë.
Ajo që dikur ishte vetëm kruarje e thjeshtë tash është ALERGJI!
Provimi
Dy bionde futen në provim për të punuar në një shtëpi publike.
Pas provimit njëra bionde e pyet tjetrën: Si kalove?
Unë mirë, po një kandidate tjetër gati sa nuk iu zu fryma në provimin me gojë!

Delet dhe biondja
Shkon biondja në katund dhe sheh një çoban duke ruajtur delet.
Sa vjeçare është kjo delja?
Ajo dele është dyvjeçare.
E qysh e din ti se sa vite i ka?
E di në bazë të brirëve.
Uuuu po, po e kuptova tash, po e shoh se i paska dy brirë!
Burri i përkryer
Çka është burri i përkryer?
Kombinimi me anë të inxhineringut gjenetik i vibratorit me bankomatin.

Pasqyra magjike
Një grua e trashë qëndron para pasqyrës magjike dhe e pyet:
“Oj pasqyrë, oj pasqyrë kush është më e bukura në botë?”
Pasqyra i përgjigjet:
“Të lutem largohu pak se nuk po shoh asgjë!”

Kontrolli
Futen në dhomën e mjekut një vajzë e re dhe e bukur së bashku me një plakë.
Mjeku:
“Hajde zhvishu”
Plaka:
“Më falni! Unë kam për tu kontrolluar”
Mjeku:
“Ani po mirë, atëherë nxirre gjuhën”
Kamerieri dhe gjinekologu
Cili është dallimi ndërmjet kamerierit dhe gjinekologut?
Nuk ka dallim. Të dy punojnë aty ku të tjerët argëtohen.

Shkrepsë
Vjen gjakovari në shtëpi dhe i thotë gruas: “Prapë ish shtrenjtu benzina!”
“Po çka po të intereson t’i nuk ke makinë!”
“Nuk kam makinë, por kam shkrepsë.

[Juѕт٠]

E pyet burri gruan: “Grua, a dëshiron të luash Big Brother me mua?”
Gruaja e lumtur i përgjigjet: Po si nuk dua”
Ndërsa burri pastaj vazhdoi: “Grua, po të flet Big Brother! I ke dy minuta kohë të largohesh nga shtëpia!”

[Sponsored content]