Re: Humor & Barcoleta

[answeR hackeR]

Djali dhe msusja
_______________
Ka qen nje djal ka vizatuar mizen ne bank dhe nje mesuese e ka thy doren duke i ra mizes te vizatuar.
Ateher ka shku te babai i atij djalit dhe i ka than keshtu keshtu ka ndollur..
Ka than babai i ketij djali aj nuk eshte aq problem i madh.
Mua ma ka vizatuar p*dh*n në der dhe e kam thy k*rin

[answeR hackeR]

Rugova dhe Thaqi te papa
__________________________
Shkojn Rugova edhe Thaqi te Papa ne Vatikan.
Kur te shkojn Rugova i din rregullat ja puth doren Papes edhe ulen edhe Rugova i thot Thaqit mos fol ti se ti nuk din.
Masi te bojn pak muhabet Papa i thot kamarierit birna do verë te kuqe me pi.Kur t’ja bin verën Thaqi i thot Rugoves qka osht kjo.
-Shuj bre – i thot Rugova – a te thash mos me fol.
Papa e shef qe Thaqi nuk pe din qka osht vera edhe i thot:
-Kjo, biri im osht gjaku i Jezusit
-Falemnderit – thot Thaqi – veq ska pas vyjt me pre Jezusin per neve.

[answeR hackeR]

Xhaja Dhe Ferrari
________________
Ishte i xhaje me biçikletdhe ndalet te semafori aty gjen i çun me ferrari.
I hap deren çuni dhe i thote o xhaje a e bojme i gare?
xhaja: jo or djal ca thu gjona koti.
çuni: he o xhaje te lutem a e bojme i gare
xhaja: po jo mor djale
çuni: a a a a a te lutem o xhaje
xhaja: po mire e bejme garen po prape do ma kaloshe.
sa hapet semafori nisen te dy
ja shtron ferrari ne 100 dhe xhaja me 100!!!!!!!!!!!!!!
ja shtron ferrari me 200 dhe xhaja me 200
ja shtron ferrari me 300 dhe xhajja me 300 pas ferrarit
ndalon ferrari,ndalon dhe xhaja
hap xhamin çuni dhe e pyt o xhaje si ka mundesi une me 300 dhe ti me 300?
xhaja: OR CUN HAPE DEREN SE M`KE ZEN XHAKETEN

[answeR hackeR]

Burri Dhe Shitsia
__________________
Nje bur vete te nje shitse dhe i thot, a ke pi… shitsja preket dhe i thot, ik me ler rehat.
Te nesermen shkon prap dhe i ben te njejten pyetje shitsja i pergjigjet po ashtu si radhen e par.
Ne darke shitsja i thot burrit te saj, esht nje tip qe me vjen te puna dhe me thot a ke pi… mir i thot burri neser do vi une aty dhe do futem posht banakut qe po erdhi prap dhe te thoj a ke pi, ti i thuaj qe kam pi.
Ashtu do dal un dhe ta godas, mir i thot gruaja.
Te nesermen burri u fut posht banakut. vjen ai tipi dhe e pyet a ke pi… dhe shitsja i pergjigjet po kam pi.
Ather ky zotria i thot. po ai burri jot ca ka qe ja kerkon gruas time.

[answeR hackeR]

Femija me Gjyshen
_________________
Nje djale kthehet nga shkolla dhe hyn ne dhome por sheh qe disa nga lodrat nuk ishin me…dhe shkon me vrap te mami…”o ma ku jan lodrat e mia?”…”i hodha te keqen mami se ishin te vjetra”…te nesermen kjo mami po kerkonte nenen e saj neper shpi por spo e gjente….dhe pyet te birin…”biri im e ke pare gjyshen?”…”e hodha se ishte shume e vjeter”

[answeR hackeR]

Ariu Dhe Lepuri
_____________________
Ishte ariu dhe kishte hap byrektore.
Shkon lepri dhe e thot: O ari a ke 100 byrek? jo i thot ariu.
Shkon prap lepri dhe i thot perdit te njejten gje, prap jo i pergjigjet lepri. 1 dit cohet ariu heret dhe i ben 100 byrek.
Shkon lepri dhe i thot prap te njejten gjo dhe ariu i pergjigjet po.
Lepri i thot pastaj: Kot i ke se nuk ka per ti ble kush.

[answeR hackeR]

Hasa Dhe Hysa Ntaksi
__________________
Ka ken hasa me hysen ne nje diskotek edhe ata 2 kan pi shum edhe jan dej.
Kur kan dal prej diskotekes hasa i thot hyses a e marrmi nje taksi edhe ata dy kur te hypin ne taksi hysa e vet taksixhin sa pare kushton per 3 veta deri ne shpi taksixhija i thot po ju vec 2 veta kekeni, hasa i thot taksixhis pse a nuk po vjen ti me neve a??

[answeR hackeR]

Motra Budallic
__________________
Si po mundesh me i than moters ma t’madhe budallic, po i thot njera djalit t’vet. Shko thuaj m’fal, perseri s’po i dahet kjo djalit.
Shkon ky djali edhe I thot moters: Motër m’vjen keq qe je budallic…

[answeR hackeR]

Qeni ne Familje
_________________
Burri i thote gruas: Zemer duhet ta qesim qenin jashte!
Gruaja duke qare i pergjigjet, c’far po thua, qeni ka nje jave si ka ngordhur!
Burri: E pikerisht te them duhet ta qesim jashte!

[answeR hackeR]

Ndeshje e Madhe
______________________
Ishte ndeshje e madhe, vetëm se pjesa e parë mbaroi keq. Sulmuesi i qendrës i shkoi huq të gjitha pasat. Përveç kësaj hëngrën edhe tre gola. Në pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi qëndror sla llaf pa thënë për albitrin: “ Albitër i shitur, padrejtësi…” Sa të gjej rastin do ti fus nje shkelm bythes, Trajneri duke i rënë supeve..: “Kam frikë se do të të shkoj huq edhe ajo…”

[answeR hackeR]

Goca e Mamas
_______________________

I thote mamaja vajzes se vet: te keqen mami, nese nje djal te kap nga bytha ti thuaji MOS, kurse po te kapi nga gjoksi thoji NDALO!
Vajza i thote mami po dje nje cun mua me kapi edhe nga bytha edhe nga gjoksi dhe une i thashe MOS NDALO!

[answeR hackeR]

Hajduti
_______________________


Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

[Juѕт٠]

Pyet gjinekologu bionden? Sa keni humbur gjate menstruacioneve? Uaaa mos pyet doktor ia kthen biondja diku rreth 800 e 1000 eurove!

[Juѕт٠]

I afrohet një fukara politikanit dhe e pyet:
- A mos e ke ndonjë cent? Nuk kam ngrënë që katër ditë!
E politikani duke ia rrahur krahët i thotë:
- E more njeri, duhet të hash diçka, nëse është nevoja edhe me dhunë duhet të hash.

[Juѕт٠]

Ish kan ni mesues edhe e kish vet Rugoven...
Rugove dil ne drrase gjeje Ameriken Veriore ne hart... Rugova thot qe mesuese..ok mire ulu ne vend i thot mesuesja...
Pastaj del Thaqi edhe i thot mesuesja kush e zbuloi Ameriken Veriore ai thot.....
Rugovaaaaaaaaaaaaa

[Juѕт٠]

Të dua sa malet të dua sa fusha
kur më del përpara më dukesh si arusha
prej se ike ti më le kafen pa e pi
më le gazetën pa e lexu
më le tv pa e shiku
ah po ta dish se sa shum të dua
nuk do të më kishe lën vetëm... moj e dashura ''Rrym''.

[Juѕт٠]

Grate e te gjithe botes se civilizuar jane mbledhur per te kembyer eksperiencat e tyre ne drejtim te perpjekjeve per te gjetur barazine ndermjet burrit dhe gruas.

Ngrihet amerikanja:

- Pas bisedes qe bera me bashkshortin, ne fillim ishte pak e veshtire, thote ajo. Diten e pare nuk pashe ndonje ndryshin te dukshem, por ne ditet ne vazhdim, fale bashkepunimit, fillova te shoh ndryshim dhe tani mund te them se te gjitha punet e shtepise i bejme sebashu.

Radhen e ka francezja:

- Fatkeqesisht, mua mu deshen pak me shume se kater dite, per te pare ndryshimet, thote perfaqesuesja franceze, por tani cdo gje shkon mire, dhe ne jemi tashme nje familje e lumtur.

Po keshtu, folen dhe dhane pervojen e tyre edhe shume femra te tjera nga shume vende te botes. Diku nga mesi, u ngrit edhe perfaqesuesja shqiptare:

- Une moj motra, filloi fjalen perfaqesuesja nga Shqiperia, pasi i kerkova burrit qe te ndajme pergjysem detyrat e shtepise, diten e pare, qe thoni ju, nuk pashe asgje fare, po keshtu edhe diten e dyte dhe te trete, dhe vetem andej nga fundi i dites se katert, filloi te me hapej pak syri i djathte…

[Juѕт٠]

Shkon djali tek doktori sepse kishte disa shqetësime shëndetësore. Doktori pasi e vizitoi e këshilloi:
-Doktori: Duhet te praktikohesh me sporte te kesh një shëndet me te mire.
-Djali: Po unë luaj futboll, basketboll ,tenis çdo Dite.
-Doktori: Sa ore ne dite luani?
-Djali: Derisa ti mbaroje bateria telefonit.

[Juѕт٠]

Vdes njeri dhe kullerat shkojne per kryeshendosh.
-Kulleri: “Hej njerez, a u merzitet per tipin bre, shume i smut o kon a, shume m’u ka dhimte a”!
-Burrat tjere ne dhome ia kthejne:
-Jo bre s’u kane smute, po kerri e ka shkele vallahi!

[Juѕт٠]

D – Më fal o At kam bërë mëkat.
P – Çfarë ke bërë
D – Kam bërë seks me një lavire.
P – A ke bërë me atë që punon në bibliotekë?
D – Jo.
P – A ke bërë me atë zonjën që punon në trafikë përtej rrugës?
D – Jo.
P – A mos ke bërë me atë gruan që punon në kafe në rrugën fqinje?
D – Jo.
P – Aha mirë, nuk është me rëndësi. Thuaji dhejtë lutje dhe mos e përsërit më.
D – Të faleminderit.
D – Del djali prej kishës dhe i thotë shokut të tij: “Hajde vëlla se i mësova edhe tri adresa të reja”

[Juѕт٠]

Nje here mbreti i mblodhi te gjithe obortaret dhe u tha:Te gjithe ata qe pyesin grate te vendosen nga krahu i djathte dhe te gjithe ata qe nuk i pyesin grate te vendosen nga krahu i majte .
-Kush genjen do te ndeshkohet.Kur vjen mbreti shikon se nga krahu qe i pyesin grate ishin vendosur te gjithe dhe nga krahu tjeter ishte vetem nje bure.
-Mbretit i beri pershtypje dhe e pyeti: vetem ti je vendosur nga krahu qe nuk pyesin grate si eshte puna: Mua me tha gruaja mos ben sic bejne te tjeret.

[Juѕт٠]

Hec rruges nje njeri i moshuar,dhe e ndalon nje djale te ri dhe e pyt:
-Djalo,ku eshte barnatorja?
-Djali:Spo te tregoj!!!
-Gjyshi:Ani,ani,por kshtu kurr ski me shku ne Parajs.
-Djali:as ti kurr n'barnatore!!!!!

[Juѕт٠]

Hyn një polic të punojë në burg si gardian dhe shefi i thotë atij: - Kujdes me të burgosurit se janë problematik.....
Polici: - Te unë s’ka problematik, kush bën probleme e nxjerr jashtë menjëherë.

[Juѕт٠]

PREJARDHJA E ADEMIT DHE HAVES

Pas takimit te udheheqesve shteteror ne Paris, te njejtet vendosen ta vizitojne muzeun Luvr. Ndaluan para piktures "Ademi dhe Hava" ne Direr dhe filluan diskutimin.

Angela Merkel tha:

- Shikojeni figuren e saj, trupin e tij si te atletit. Patjeter te jene gjerman.

- E pamundur, tha Sarkozi - shikojeni ate erotizem qe kane ne mes vete. Ajo eshte aq femerore dhe e kendshme, ndersa ai aq burreror. Mundohet ta joshe. Patjeter te jene francez.

Gordon Braun, tha:

- Ne asnje menyre!! Vetem shikojeni ate qetesi ne fytyrat e tyre, ate finesë ne fytyrat e tyre, sharmin mbreteror ne levizjet e tyre... Patjeter te jene anglez!!

Me ne fund foli Gruevski:

- Asesi nuk pajtohem! Shikojeni pikturen me kujdes Te dy jane te zhveshur dhe te zbathur, nuk kane kulm mbi koke, kane vetem nje molle dhe mendojne se jane ne parajse. Pa dyshim, ato mund te jene vetem maqedon!

[Juѕт٠]

Biondja shkon ne kopshtin zologjik... Pasi i sheh te gjitha kafshet , shikon 1 krokodil dhe thote:- Ua mami Lacoste origjinal!

[Sponsored content]